Herencias y bienes familiares

Question

Me gustaría que me aconsejaran sobre el reparto de bienes entre los hermanos y los padres. Todos vivimos en Inglaterra. Tengo un hermano al que quiero mucho. Ambos nos llevamos bien con nuestros padres, que están divorciados. Hemos visto cómo se rompen las familias a causa de las herencias y las propiedades y nosotros, como familia, elaboramos una estrategia conjunta para que nadie acabe siendo maltratado.

Mi padre tiene una propiedad ("A") y mi madre tiene una propiedad ("B").

La propiedad "A" requiere de algunos pagos para que quede completa y pueda ser vendida o desarrollada. Se trata de una casa individual de unos 400 metros cuadrados. Nuestro padre no ha aclarado si asumirá o no ese coste.

La propiedad "B" tiene una hipoteca pendiente que nuestra madre NO podrá pagar en su momento / con su pensión. La propiedad incluye la planta baja que está bien (donde vive nuestra madre) y la planta superior que está en proceso de convertirse en un apartamento de 150 m2. Este fue el motivo de la hipoteca. La hipoteca no fue suficiente para el desarrollo completo de la planta superior y ahora es medio habitable - por lo que existe la necesidad de una inversión de digamos 20k gbp en la parte superior de la hipoteca. Esta planta superior podría complementar los ingresos si se completa lo antes posible.

El acuerdo que existe actualmente es el siguiente: Yo obtendré la propiedad A y mi hermano obtendrá la propiedad B a su debido tiempo.

Una vez que sea necesario, mi hermano o yo podemos pedir una valoración profesional de ambas propiedades restando cualquier coste directo (como el saldo pendiente de la hipoteca de la propiedad B o el coste de hacer que la propiedad A esté completa). Cualquier diferencia que un hermano tenga que pagar al otro.

¿Es este el mejor enfoque?

Quiero ser justo conmigo mismo y con mi hermano.

¿Qué otro curso de acción/estrategia debería seguir?

Answer 1

Para mí, ustedes se están abriendo a todo tipo de sentimientos heridos y posibles disputas sobre las valoraciones justas.

Si fuera yo, dejaría a cada hijo el 50% de cada propiedad. En el momento del fallecimiento, se podría determinar qué hacer con la propiedad. Si hay que arreglarla y venderla, venderla tal cual, o quizás una de las partes podría comprar a la otra. No recomendaría entrar en una copropiedad a largo plazo.

Por lo que estoy leyendo la transferencia de bienes es lo mismo que la herencia si se produce dentro de los 7 años de la muerte. Supongo que el beneficio de la transferencia es evitar los impuestos sobre el patrimonio. Sin embargo, esto abre todo tipo de problemas. ¿Qué sucede si se transfiere una propiedad a un hijo y ese hijo muere antes que los padres? Entonces los herederos de ese hijo podrían despojar al padre de la propiedad por la fuerza.

Todo lo que puedo decir es que las leyes del impuesto sobre el patrimonio en el Reino Unido son horribles.

Answer 2

Supongo que al estar divorciados sus bienes no son de propiedad conjunta.

Mi opinión es la siguiente:

Cada de sus padres debe dividir su propia propiedad como individualmente ver en forma.

Tu madre no debe planificar su patrimonio basándose en los bienes de tu padre, ya que no tiene control ni autoridad sobre sus bienes. Lo mismo ocurre con tu padre. Tratar cada patrimonio de forma adecuada (por separado) es la mejor manera de hacerlo y evitar complicaciones posteriores.

Además, aplaudo su actitud en la situación, pero no es relevante para la equidad del resultado. Podrían no darte nada (o todo) y sería justo. Es su propiedad para dar.

Answer 3

No tengo ningún comentario (por falta de conocimiento) sobre las leyes del impuesto de sucesiones / donaciones del Reino Unido. Sin embargo, le diré que está enfocando esto de la manera que parece ser la correcta:

1. Ponga todo por escrito.

   Esto es especialmente importante si tus padres ya no están juntos [lo que parece ser el caso aquí], ya que un malentendido entre ellos [por ejemplo: tu padre os da a cada uno el 50% de su propiedad, tu madre te da su propiedad en su totalidad sólo a ti] causará problemas.

2. En algún momento, recurra a tasadores independientes.

   Sin ellos, todos los implicados corren el riesgo de que el apego emocional anule el valor económico real. Aunque suene duro, convertir todo en dólares y centavos (o... ¿libras y p...?) suele ser la mejor manera de eliminar la emoción. No queremos que las quejas sobre la economía de la herencia se interpongan entre el apoyo emocional necesario en el momento de pasar a mejor vida [ya sea cuando un padre fallece, o incluso cuando se traslada a una residencia de ancianos].

Pero hay otra cosa que quizás quieras considerar también:

3. Permitir una gran flexibilidad a la hora de "emparejar" la "herencia".

   Sugiere que habrá una disposición que permita realizar una tasación y que un hermano pague al otro. Sin ninguna otra orientación, esto puede poner a uno de los hermanos en la incómoda situación de no poder pagar al otro. Por ejemplo, si una propiedad vale 100.000 euros más que la otra, ¿tendrá que venderla el hermano con la propiedad más cara para poder pagar 50.000 euros al otro? Se podría intentar resolver esto permitiendo que se cree un préstamo y se devuelva en un periodo de tiempo determinado a un tipo de interés de mercado.

En una nota relacionada, tenga cuidado si una propiedad realmente vale muchas veces lo que la otra. A menudo, las personas que crean herencias tienen una razón emocional para querer que uno de los hijos herede una cosa específica ("él siempre quiso más la cabaña, debería quedársela"); incluso si el dinero equilibra las cosas, este tipo de diferencia puede crear una brecha entre los hermanos. En tu caso, si cada uno de vosotros y vuestro hermano tenéis vuestras propias conexiones con cada propiedad específica, eso podría solucionarse por sí solo, pero te recomiendo que consideres el ejemplo de Pete de que cada uno de vosotros sólo herede el 50% de cada propiedad. También podríais tener lo que se llama "cláusulas de escopeta", que establecen que en cualquier momento uno de vosotros podría hacer una oferta para comprar el 100% de la propiedad, momento en el que el otro hermano tiene la opción de comprarla él mismo o vendérsela a usted.

Nada de esto es concluyente, lo sé, pero espero que ayude. Teniendo en cuenta la complejidad de este asunto, así como las posibles consideraciones sobre el impuesto sobre el patrimonio y las donaciones, creo que deberíais considerar vuestras opciones un poco más y luego presentarlas a un abogado, contratado por todos vosotros colectivamente [o, un abogado contratado por cada uno de vosotros individualmente, pero no un abogado recién contratado por uno de ustedes]. La orientación profesional ayudará a todos a entender que se ha hecho un esfuerzo por ser "justos", y es de esperar que esto limite cualquier posible lucha interna.

Answer 4

La forma más sencilla de garantizar la equidad es vender las propiedades y dividir las ganancias. Por supuesto, esto puede plantear problemas: costes de cierre, apego sentimental, asimetría de información, etc. La forma de abordar esta posibilidad es con la siguiente condición: cualquiera de las dos personas puede presentar al otro un precio y exigirle que compre o venda a ese precio (o posiblemente más o menos un margen acordado). Para que quede claro, la primera persona decide el precio, la segunda decide si compra o vende. Supongamos que tú tasas la propiedad en 100.000 y tu hermano en 120.000. Si crees que cualquiera de las dos tasaciones tiene la misma probabilidad de ser correcta, puedes proponer una valoración de 110.000. Pero si estás absolutamente convencido de que tu tasación es correcta, y tu hermano está absolutamente convencido de que su tasación es correcta, la forma de resolverlo es decir: "Vale, si estás convencido de que vale 120.000, entonces deberías estar dispuesto a comprar mi mitad por 50.000". Si tu hermano no tiene 50.000, y no puede conseguir un préstamo para ello, entonces deberías poder poner la propiedad en el mercado. Por el contrario, tu hermano debería tener derecho a exigirte que vendas tu mitad por 60.000. Esto hace que a ambas partes les interese obtener la mejor cifra de tasación posible: si hubieras encontrado un tasador realmente malo que diera un valor de 160.000 y le hubieras presentado ese precio a tu hermano, éste podría decir: "Es demasiado alto. En lugar de comprar tu mitad por 80.000, voy a vender mi mitad por 80.000". Sigue existiendo la posibilidad de herir sentimientos, pero debería minimizarse.

Answer 5

Puedo decirte de entrada que sólo hay una manera de asegurarte al 100% de evitar que te destrocen este tipo de situaciones: tienes que estar preparado para soportar un trato injusto sin sudar.

Muchas estrategias basadas en algún tipo de reparto completamente "justo" se caen por diversas razones. Los pagos se basan en una valoración que puede no ser real (sobre todo en el caso de las casas: la desconexión entre lo que los expertos afirman que vale una casa y lo que realmente se puede vender es un abismo). ¿Qué ocurre cuando una de las partes hace un gran pago diferencial a principios de año basado en este valor, se ve obligada a vender en pocos meses y sólo puede conseguir la mitad del precio cotizado? ¿Se les va a bonificar? ¿Y si duplica su valor?

A menudo son las pequeñas injusticias latentes las que arruinan las relaciones, no sólo las grandes cosas.

Incluso en el caso de algo como una estrategia de "vender los dos y repartir todo el dinero" puedes hacer pedazos a tu familia si ellos están sentimentalmente apegados a ella y tú no y obligas a vender una de sus cosas más preciadas. ¿Y si una de las partes está desesperada por conseguir dinero y quiere una venta rápida a un precio más bajo? ¿Y si una de las partes tiene unas expectativas de precio poco razonables y se queda en el mercado durante años? Hay un sinfín de cosas que hacen que este tipo de acuerdos se caigan rápidamente a la hora de ejecutarlos.

La mejor estrategia con todas las herencias es no contar con ellas, mantenerse estoico si sientes que se aprovechan de ti y mantener a la familia en primer lugar. El dinero y las cosas pueden reemplazarse. No pueden.