¿Cómo puedo hablar de las contribuciones benéficas con una pareja difícil?

Question

Somos realmente No me duele económicamente. Me gustaría aumentar significativamente nuestras contribuciones benéficas, que actualmente son extremadamente bajas. Problema: mi pareja es bastante tacaña (ha observado muchos gastos irresponsables por parte de uno de sus padres, lo que le ha marcado de por vida).

Pregunta : ¿Cuál es la mejor manera de iniciar una conversación sobre este tema con mi pareja en relación con las contribuciones benéficas?

Un buen resultado, desde mi punto de vista, sería apartar un x% de los ingresos totales y dejar que cada uno donara la mitad como quisiera, sin juzgar las elecciones de los demás y con un acuerdo claro sobre qué hacer con lo que quede al final del año.

Aquí hay un par de detalles:

• SO no es muy conocedor de las finanzas y tiene muy poca idea de lo que ganamos y de lo alto que estamos en términos de estar en el y% de los hogares con mayores ingresos. Yo administro nuestras finanzas. (No, simplemente donar a espaldas de SO es no una opción).
• Como he escrito, estamos bastante bien, por lo que incluso un modesto porcentaje es bastante en términos absolutos. El SO tiende a pensar más en términos absolutos que en porcentajes.
• SO ha mencionado algunas causas a las que le gustaría donar. Todavía no hemos hablado de las cantidades, véase el punto siguiente. Personalmente, creo que hay otras causas que lo merecen más.
• Si abro esta discusión de la manera equivocada, me arriesgo a que SO se quede con el tema. Realmente sólo tengo una oportunidad para empezar bien. (Por supuesto, no me importaría abordar el tema y dejar que todos lo piensen antes de tomar una decisión. Sólo tengo miedo de que SO crea que quiero despilfarrar nuestro dinero y nunca responder a este tema nunca más. Sí, SO es así. Me encanta SO por otras razones).

Posibles estrategias:

• Abrir con "¿cuánto crees que ganamos?". Si SO cree que ganamos la mitad de lo que realmente ganamos, argumente que si estaríamos bien con la cantidad Z pero realmente ganamos 2Z, hay mucho margen que podríamos donar a otros sin dolor. Problema: el cónyuge puede sobreestimar nuestros ingresos por mucho, y realmente prefiero no empezar la discusión explicando a SO que realmente ganamos mucho menos de lo que SO cree.
• Adopte un enfoque similar, pero empiece con "¿en qué percentil de ingresos cree que estamos?". Podría ser mejor, pero requiere que investigue esto primero. Lo haré mientras espero buenas ideas aquí.

Entiendo que esta puede ser una pregunta un tanto atípica aquí, pero parece similar a preguntas sobre cómo enseñar a los niños a invertir y respuestas que mencionan enseñar a los niños a compartir y donar .

Answer 1

"tiene muy poca idea de cuánto ganamos y a qué altura estamos en términos de percentil de ingresos".

La primera parte de esta frase es difícil de entender. Mi hija tenía 12 años cuando nos dijo cuáles eran nuestros ingresos. Buscó el precio de nuestra casa, trabajó hacia atrás usando números conservadores, y estuvo bastante cerca. ¿Aquí está diciendo que su esposa no sabe los ingresos de la familia? Los percentiles no tienen sentido. Hay $60k couples who donate 10%, and there are $ Ganadores de 300k que no son caritativos en absoluto, y ni siquiera ahorran. Es hora de tener una conversación sobre el presupuesto general con ella. Tal vez comenzando con la tasa de ahorro, y mostrar cómo hay espacio para la caridad. Si su deseo de caridad se basa en una compulsión religiosa, comparta eso también, el 10% es lo que muchos se sienten ordenados a compartir por su creador, y sienten que sale de la parte superior independientemente de su nivel de ingresos. En realidad, esta cuestión no es financiera, se trata de un diálogo abierto entre dos personas. El dinero es difícil de discutir para algunos, pero hay que empezar por algún lado.

Answer 2

SO ha observado muchos gastos irresponsables de un padre, lo que ha marcado a SO de por vida

OK, así que tenemos miedo ...

SO no es muy conocedor de las finanzas y tiene muy poca idea de lo que ganamos

...y ignorancia .

Tienes toda la razón al preocuparte por la conversación. Miedo más ignorancia es igual a conversaciones desastrosas.

Gestiono nuestras finanzas.

Aparentemente tu SO desea tener entrada en la gestión de sus finanzas sin comprender de ellos. Me parece que esto no le sirve a ninguno de los dos.

Me gustaría señalar que es extremadamente difícil argumentar racionalmente a alguien para que abandone una posición a la que ha llegado a través del miedo irracional y la ignorancia. Así que yo no empezaría por mantener una conversación sobre las donaciones benéficas. Más bien, empezaría por abordar la ignorancia, porque eso es lo más fácil.

la altura a la que nos encontramos en cuanto a estar en el y% de los hogares con mayores ingresos

Los ingresos son irrelevantes para los temerosos; los ingresos pueden desaparecer y las deudas permanecer. Si su cónyuge no está ganando mucho de esos ingresos, la seguridad financiera futura de su cónyuge depende de los caprichos de otra persona, lo que ya ha resultado mal una vez para su cónyuge.

Centrarse en los ingresos brutos es un error; centrarse en una abstracción como el percentil es aún más irrelevante.

Las cifras en las que hay que centrarse no son los ingresos y el percentil, sino patrimonio neto y cambio en el patrimonio neto a lo largo del tiempo . Ingresos $300K, expenses $ 350.000 euros acaban conduciendo a la pobreza si se carece de patrimonio neto, incluso si se está en el 1% de los que obtienen ingresos.

Abre con "¿cuánto crees que ganamos?"

Jugar a la retórica con gente ignorante me parece arriesgado y quizá poco ético, y parece poco probable que genere confianza.

Yo abordaría esta situación eliminando primero la ignorancia, en lugar de intentar aprovecharla con fines retóricos.

También instituiría una política que la gente ignorante no puede opinar . Si su pareja quiere dejar de lado su responsabilidad financiera, entonces debe aceptar sus decisiones sin cuestionarlas. Si el cónyuge quiere tener voz y voto en vuestra vida financiera conjunta, tiene la responsabilidad de hacer recomendaciones basadas en hechos y sentimientos, no sólo en sentimientos.

Entonces, ¿cómo eliminar esta ignorancia?

Esto requerirá algo de trabajo, pero no mucho. Revise sus registros y contabilice:

• Todos los activos importantes
• Toda responsabilidad importante

A partir de ahí puedes calcular tu patrimonio neto.

Entonces retrocede unos años y contabiliza:

• Todas las fuentes de ingresos importantes
• Cada gasto importante

A partir de esto, puedes mostrar el efecto de tus decisiones prudentes del pasado en tu patrimonio.

No debería haber porcentajes. No debería haber matemáticas más complicadas que sumar y restar, y debería estar muy claro qué suma y resta a qué. Las personas con conocimientos financieros se sienten muy intimidadas por la jerga. Si parte de su aumento de patrimonio neto procede de una plusvalía realizada menos los impuestos no diga "ganancia de capital realizada menos impuestos" en su documento de síntesis . No debería haber "depreciación" ni "base de costes" ni nada que se le parezca. Incluso "activos" y "pasivos" son demasiado jergales. "Posesiones" y "deudas" son más fáciles de entender.

Estoy pensando en algo así:

In 2012 we decreased the mortgage from $ to $, decreasing our debt by $.
In 2012 we paid $ on housing taxes, insurance and interest, decreasing our possessions by $.
In 2012 the value of our stocks went from $ to $, increasing our possessions by $.
In 2012 we were paid $ from our jobs, $ was deducted for taxes, so $ was deposited in our bank account from the jobs.
... and so on.

Mi SO es económicamente inteligente y todavía lo hago unas dos veces al año; es útil para ambos tener un resumen rápido de lo que entra, lo que sale y lo que tenemos.

Una vez que la ignorancia desaparece, entonces empezar a trabajar en el miedo. Parece que el miedo proviene de una traición a la confianza, así que no basta con ser digno de confianza , tienes que parecer siempre digno de confianza . Una buena manera de hacerlo es seguir haciendo lo que ya he sugerido: informar a su cónyuge de forma regular y continua sobre su situación financiera. Cuando su cónyuge vea que el valor neto mejora constantemente con el tiempo, que no estáis a una mala decisión de la pobreza, el miedo debería disminuir. Es de esperar que esto lleve mucho tiempo.

Answer 3

Creo que la mejor manera de manejar sus temores es explicarle los ingresos y los gastos del hogar en general, luego explicarle las estrategias de ahorro e inversión, las proyecciones de jubilación y, por último, explicarle una cifra concreta para los gastos discrecionales mensuales o anuales permitidos (incluyendo caridad, entretenimiento, vacaciones, etc.). Puede que tengas razones de relación delicadas para no hacer esto, pero si quieres una discusión razonable, yo lo dejaría así.

Por favor, no empieces con la pregunta "¿cuánto crees que ganamos?" o algo similar porque parece un truco o un concurso. Suena muy condescendiente y pone de manifiesto que tú sabes mucho más de finanzas que ella. Además, subraya inconscientemente el escaso control mental que ella tiene sobre las finanzas, lo que probablemente le hará sentir más ansiedad.

Debes hacer hincapié en lo seguras que son las cosas y explicarle por qué todos los ahorros e inversiones que estás utilizando tienen una probabilidad conservadora de mantenerla financieramente segura. Esto sienta las bases para que ella se sienta cómoda con el hecho de que ahora tiene dinero, en contraste con una historia personal quizás menos segura desde el punto de vista financiero.

Después, los gastos de beneficencia salen del presupuesto de gastos, al igual que las vacaciones, el ocio, etc. Si no implica seguridad financiera, no es peligroso gastar en caridad.

El enfoque alternativo es evitar la gran charla financiera y limitarse a proponer unas pequeñas contribuciones este año. Luego, aumentarlas cada año de forma gradual. Eso puede ser más fácil de digerir una vez que haya un historial psicológico de donaciones sin incidentes.

Por favor, acuda a la discusión recordando tres cosas:

1. Las personas con fuertes ansiedades pueden no responder bien a la presión, a las preguntas o a las zalamerías. Dale la información como una venta suave y deja que la procese de la forma que mejor le convenga.
2. No asuma que ella compartirá su opinión sobre cuánta seguridad es suficiente. Es posible que ella tenga un mayor descuento por riesgo personal, de modo que el valor de X para ti sea sólo 0,7X para ella. En lugar de verlo como un tacaño frente a un derrochador, se trata de una prima de riesgo personal diferente. También puede sentirse insegura si asume que tus ingresos no disminuirán en un futuro próximo.
3. No asuma que obtiene tanta satisfacción personal de la caridad. No estás de acuerdo con ver el dinero en términos absolutos, pero todos los artículos de consumo tienen un precio en términos absolutos. Tu donación caritativa de X equivale a privarla de X dólares de consumo. Puede que a ella le interese menos la caridad que a ti, y no puedes cambiar su preferencia personal con condescendencia.

Pero sobre todo, por favor, no abra con un cuestionario. Mantenga una simple conversación con ella. Déle tiempo para que considere el presupuesto de gastos en relación con el presupuesto de ahorro como proporción de los ingresos. Y luego tenga en cuenta el hecho de que ella puede dar una gran importancia al ahorro y un gran descuento a la caridad.

Answer 4

Un presupuesto en el que ambos estéis de acuerdo es un gran objetivo. X% para caridad, y% para ahorros, $z al mes para una reserva para reparaciones de la casa, etc. Es probable que tu pareja esté de acuerdo con esto, especialmente si lo dices así:

Sé que te preocupa que quiera dar demasiado a la caridad. ¿Por qué no hacemos números y fijamos un límite a lo que puedo donar cada año? ¿Como el x% de nuestros ingresos brutos o el y% de nuestros ingresos disponibles?

Calcula x e y de antemano para que digas porcentajes reales en esta "solicitud de reunión", pero prepárate para acabar realmente con otros x e y más tarde. Tal vez incluso sugiera una x y una y que sean un poco más bajas de lo que realmente desearía. Si tu SO cree que ganas la mitad de lo que realmente ganas, entonces las matemáticas mentales si dices el 5% te llevarán a la mitad de lo que quieres donar, pero no te preocupes por eso en este momento. Eso podría incluso jugar a tu favor si ya has dicho que quieres donar $5000 (or $ 50.000) al año y la matemática mental con el porcentaje lleva a su SO a $2500 (or $ 25.000), podría pensar "sí, si tenemos esta reunión puedo frenar esa loca generosidad".

Asegúrese de que su presupuesto está completo. No querrás que tu SO se preocupe de que si la caldera se gasta o el tejado necesita ser reemplazado, el dinero no estará ahí porque lo has regalado. Muéstrale cómo se cubrirán estos imprevistos y tu jubilación. Muestre cuánto está reservando para gastar en vacaciones, etc. Eso dejará claro que hay espacio para dar a los que no son tan afortunados como tú. Si las motivaciones de tu SO son sólo la preocupación de que no haya dinero cuando se necesite, no sólo conseguirás el permiso para donar, sino que conseguirás un SO más feliz.

(Para los que no sepan cómo puede ocurrir esto, yo conocí a una mujer así. El único ingreso que ella creía que tenían era la pensión de su marido. Él tenía varias empresas en el extranjero y unos ingresos importantes por derechos de autor, pero ella nunca lo tuvo en cuenta al hablar de lo que podían pagar. Su imagen mental de sus ingresos era tal vez una cuarta parte de lo que realmente era, lo que llevó a más de una pelea sobre si podían hacer un viaje, o dar un regalo, que ella pensaba que era demasiado extravagante. Por su propia felicidad, desearía que él hubiera revisado el presupuesto con ella en detalle).

Answer 5

¿Cuál es la mejor manera de iniciar un debate sobre este tema con SO?

Supongo que tu SO es más visual que verbal. Yo rompería el hielo presentando un gráfico de tarta de ingresos y otro de gastos, quizá solo para 2013 o comparando 2012 y 2013, y luego ofrecería tu interpretación de una o dos tajadas interesantes: "Me he dado cuenta de que estamos ahorrando tanto cada año que..."

O, en lugar de empezar demostrando gráficamente su flujo de caja, empiece con gráficos apropiados que demuestren que sus ahorros están creciendo lo suficientemente rápido como para que hacer algunas donaciones no suponga un impacto grave. "¿Ves lo poco que gastamos en comparación con nuestros ahorros?".

En cualquier caso, una imagen vale más que mil palabras, así que empezar con imágenes es una buena manera de iniciar el debate.